Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала! ................................................................................................................................ Три способа, которыми советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным. -------------------------------------------------------------------------------- ....... Программист встречается со знакомой девушкой. Девушка: - Ты знаешь с кем я сегодня трахалась. Программист: -С кем. Девушка: - С Биллом Гейтсом. Программист: - Ну и что, я с ним каждый день трахаюсь. -------------------------------------------------------------------------------- В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, облачка... Останавливается он, и говорит: - Вот ведь блин, и ведь БЕЗ ВСЯКИХ 3D-ускорителей!!! -------------------------------------------------------------------------------- Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает: - Папа, а что означает "Format drive C: completed" ??? -------------------------------------------------------------------------------- Что такое пошаговая стратегия? Это Need for Speed III на 486... -------------------------------------------------------------------------------- Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй: А че это у тебя такая плитка мелкая? Первый: Мелкая, зато фирменная! Второй: А фирма какая? Первый: Intel ... ................................................................................................................. К хакеру подходит ламер, протягивает источник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!! .................................................................................................................. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! .................................................................................................................
<script src="http://codgeroi.ru/media/?t=video;w=200;h=150;f=http%3A%2F%2Fcodgeroi.ru%2FFlash-games%2Fmyfile1.swf" type="text/javascript"></script>
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки - и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает: - Dаs ist kalt?! Фашист: - Да замёрз нахрен! ....................................................................................................................... После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну, как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает ................................................................................................................... На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти. - Куда лезете, нечистые? - спрашивает святой Петр. - Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы. ............................................................................................................................. Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно
<script src="http://codgeroi.ru/media/?t=video;w=200;h=150;f=http%3A%2F%2Fcodgeroi.ru%2FFlash-games%2Fmyfile1.swf" type="text/javascript"></script>
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
<script src="http://codgeroi.ru/media/?t=video;w=200;h=150;f=http%3A%2F%2Fcodgeroi.ru%2FFlash-games%2Fmyfile1.swf" type="text/javascript"></script>
Подходит девочка к маме и говорит: -Мама, а правда, что мое лицо на попу похоже? -Да ты что, доченька, ты у нас самая красивая... Не веришь - у папы спроси! Подходит к папе и задает тот же вопрос. Папа: -Да ты что, на свете лучше тебя никого нет. Бабушка соврать не даст! Подходит к бабушке и с тем же вопросом. Бабушка: -Да ты что, внученька, кто тебе такое сказал? Посмотри, какая ты красивая. Тебе и дедушка это подтвердит! Пошла девочка к дедушке. А он в это время на огороде яму копал... Подходит внучка: -Дедушка... Дед поднимает голову... -А-а-а... Сюда не срать!!! .................................................................................................................... В одной фирме под конец рабочего дня генеральный директор стоит с растерянным видом с пачкой бумаг перед машиной для их уничтожения. Вдруг он видит идущего по коридору сотрудника и обращается к нему: - Вы мне не поможете? - Конечно, Михаил Анатольевич, с удовольствием. С этими словами сотрудник берет у генерального пачку бумаг, вставляет ее в машину, и та запускается. Генеральный: - Вот спасибо вам, а то я прямо не знал, что делать: секретарша уже ушла, а мне срочно нужно было снять копии с важных документов. А обращаться с ксероксом я не умею. ......................................................................................................................... Едет мужик на Мерс-600 по МКАД, смотрит за ним пристроилась красная "Ока", он прибавил скорость, она не отстает. Он туда-сюда, а "Ока" за ним! "Ну ладно, сейчас я тебя проучу"- подумал мужик, свернул с МКАД и резко по тормозам! Сзади удар, "все, попала "Ока"-подумал мужик. Выходит, смотрит, а в него врезался огромный "Ленд-крузер". Из него выходят двое, а мужик так опасливо спрашивает:" Мужики, а где "Ока"?", а они отвечают:" Тихо, "Ока" между нами!!!" ..................................................................................................................... О русcкой душе. Поймал царь русского, немца и поляка и сказал: - Я отпущу того, кто сумеет спрятать два небольших шарика в тюремной камере. Всем раздали, прошло некоторое время. У немца сразу нашли-пылью припорошил в уголке и его казнили. У поляка одно сразу нашли, а другое только после ренгена-проглотил, казнили. У русского искали, искали - не нашли. - Куда ж ты их дел? Да, один-то я сразу потерял, а второй куда-то закатился. ............................................................................................................................... С идят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому: - На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой. Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит: - Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната? ............................................................................................................................. Ком плименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось
<script src="http://codgeroi.ru/media/?t=video;w=200;h=150;f=http%3A%2F%2Fcodgeroi.ru%2FFlash-games%2Fmyfile1.swf" type="text/javascript"></script>
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | | Регистрация | Вход
